pour moi l'amour c'est çà

Qu'est ce qu'être amoureux ?
(source : psychologies.com)

Qu'est-ce qu'être amoureux ? Une fascination, une tempête émotionnelle. Mais
qui, aujourd'hui, est prêt à s'investir plus loin ? Petite radiographie de notre
époque, bien plus frileuse qu'il n'y paraît.
C'est l'histoire de François Roman, parolier à succès et nightclubber
impénitent, la quarantaine blasée et branchée. Le personnage d'Avant, pendant,
après, le dernier livre de Jean-Marc Parisis, se laisse vivre dans une relation
sans passion, jusqu'au coup de foudre pour Gail, qui va faire voler sa vie en
éclats. « Accoudée au balcon, elle fumait en passant une main dans ses cheveux.
La première fois que je l'ai vue, je ne l'ai pas vue, je l'ai aimée de dos. »
Pour la première fois, François est amoureux, vraiment. Il se sent enfin libéré
de la médiocrité et de l'ennui. « Cette rencontre me donnait raison. Tout
n'était pas perdu. Ma vie, ce que je pensais de ma vie, allait changer. » Cette
tempête émotionnelle, le psychosociologue Francesco Alberoni l'appelle «
énamourement ». « C'est un bouleversement radical de la sensibilité, de l'esprit
et du coeur, qui fond ensemble deux êtres différents et éloignés. C'est une
faim, un violent désir, mais, en même temps, l'élan, l'héroïsme et l'oubli de
soi » Toutes les portes du possible s'ouvrent, les sensations et les émotions
s'intensifient jusqu'à la démesure, la monotonie du quotidien est brusquement
pulvérisée. Mais cet état est-il compatible avec le long terme et la
construction que suppose la vie de couple ?
Accros aux sensations fortes
Vibrer en continu, surfer sur les crêtes et, surtout, ne plus toucher terre :
l'ivresse que procure l'état amoureux est ultravalorisée dans notre culture. «
Toujours plus, toujours plus fort », le slogan de cet idéal amoureux moderne, a
incontestablement un parfum de dépendance aux sensations extrêmes. Plus on en
ressent, plus on en veut. Résultat : une certaine intolérance à la routine, aux
habitudes qui s'incrustent peu à peu dans la relation. « Notre époque ne
supporte pas l'ennui, c'est son pire ennemi, explique Jean-Michel Hirt,
psychanalyste. Nous sommes bombardés de sollicitations pour vivre en dehors de
soi. Excitation et consommation sont la règle. Pour se divertir, au sens
pascalien du terme, on consomme des biens matériels mais aussi du sentiment
amoureux. De l'amour, on ne veut que les sensations fortes, agréables, mais
surtout pas se prendre la tête, dans un vrai investissement sentimental et
émotionnel. D'ailleurs, dès que la relation se grippe, on se demande im
médiatement si on n'a pas fait le mauvais choix de partenaire. »
Simon, 36 ans, avoue n'aimer en amour que les débuts, « cocktail explosif de
peur et de désir. Au bout d'un moment, ça se gâte, la magie s'estompe, trop
d'attentes, trop de reproches... Ça ne pétille plus ! Même côté sexe, ça devient
plus sage, plus prévisible, et je m'ennuie très vite ». Une simple question
d'hormones ? C'est ce qu'affirment les scientifiques.

Envie de toujours neuf

Oser bousculer ses habitudes, tourner le dos à son passé, assumer son vrai
désir... tout semble possible grâce à l'énergie que procure le sentiment
amoureux. « Nous devenons amoureux quand nous sommes prêts à nous transformer, à
abandonner une expérience déjà faite et usée, lorsque nous avons l'élan vital
nécessaire pour accomplir une nouvelle exploration, pour changer de vie »,
explique Francesco Alberoni. Pas de meilleur booster que cette euphorie qui nous
invite toujours à repousser nos limites.
« "Je n'élèverai jamais les enfants d'un autre" : je m'étais toujours dit ça,
confie Antoine, 41 ans. Jusqu'à ce que je rencontre Line, la femme de ma vie,
divorcée et mère de trois enfants ! Je me découvre superpaternel, mes amis n'en
reviennent pas, et moi non plus. Tout ce que j'espère, c'est que je tiendrai sur
la durée. » Mais pour bénéficier sur le long terme des vertus régénératrices et
décapantes de l'amour, encore faut-il avoir le courage de s'abandonner vraiment.
Or, à en croire les thérapeutes de couple et les conseillers conjugaux, notre
époque serait, dans le domaine des sentiments, plutôt frileuse. Peur de la
déception, de la souffrance ou du changement, tout simplement.
Dans Fragments d'un discours amoureux, Roland Barthes écrit : « Angoisse. Le
sujet amoureux, au gré de telle ou telle contingence, se sent emporté par la
peur d'un danger, d'une blessure, d'un abandon, d'un revirement – sentiment
qu'il exprime sous le nom d'angoisse. » Si cette angoisse a toujours été
indissociable du sentiment amoureux, elle est aujourd'hui, selon les psys,
thérapeutes de couple et conseillers conjugaux, le principal obstacle à la
construction amoureuse. Tout le monde en rêve, mais à condition que ni la
souffrance ni la déception ne fassent partie du voyage. Or, ce voyage au long
cours qu'est une histoire d'amour ne peut se contenter des sensations fortes du
début. Il suppose plusieurs défis.
Pour Jean-Michel Hirt, la conception « sécurisée » de l'amour est emblématique
de l'époque. « Aujourd'hui, on supporte de moins en moins d'être bousculé,
d'être remis en question par l'autre. On veut avancer en terrain connu, vivre
dans sa bulle, sans danger. » Une option qui, à terme, menace d'asphyxie la
relation et conduit bon nombre de couples à la rupture.

Amoureux de l'autre ou amoureux de soi ?

Autre option : rencontrer son semblable et cultiver à deux... le narcissisme
amoureux. Nombreux sont ceux qui s'engagent d'abord pour mieux s'aimer
eux-mêmes. « Il y a aujourd'hui une dimension narcissique très importante dans
le choix du partenaire, affirme Jean-Michel Hirt. On a en tête une image assez
nette du couple que l'on veut former. Il y a également une très forte attente
thérapeutique dans la relation amoureuse. "Aime-moi et répare-moi", c'est un
message très contemporain et très répandu. »
Mais si ce goût du moi et de l'ivresse passagère l'emporte sur le goût de
l'autre, nous risquons de passer à côté de l'essentiel : mieux se connaître pour
grandir et s'épanouir ensemble et dans la durée. Dans une interview publiée le 8
mars dernier dans Le Monde des livres, Jean-Marc Parisis déclarait : « Que ce
soit dans les rapports sociaux ou privés, tout le monde a peur, tout le monde
dit non. L'amour dit oui, au moins dans un premier temps. » L'erreur serait de
croire que cet état de grâce peut durer sans être nourri au quotidien par une
savante alliance entre lucidité et créativité.

« Aimer chaque histoire comme si c'était la première »

Sociologue, Daniel Welzer-Lang est maître de conférences à l'université de
Toulouse-Le Mirail. Dernier livre paru : Utopies conjugales (Payot, 2007).

Psychologies : Rester amoureux fait-il partie des utopies conjugales
contemporaines ?

- Daniel Welzer-Lang : Oui, nous voulons être amoureux et le rester. Comme nous
sommes exigeants, il nous faut également une carrière réussie et une vie
sexuelle épanouie. Mais les partenaires sont conscients qu'un amour
s'entretient. Ils avancent ensemble, construisent leur modèle de couple, leur
sexualité. Le quotidien devient un terrain d'aventures. Le sentiment amoureux
doit aussi composer avec l'explosion du couple dans ses différentes dimensions :
couple parental, couple sexuel, couple conjugal.
Ils semblent rares ceux qui, aujourd'hui, restent amoureux toute leur vie...
- Si le mythe du prince charmant existe encore, si beaucoup espèrent passer leur
vie avec la même personne, peu de gens sont prêts à tout sacrifier pour y
arriver. Sur mes sept cents étudiants, aucun n'accepterait d'arrêter de
travailler pour vivre en couple. Avoir plusieurs histoires n'empêche pas d'aimer
à chaque fois comme si c'était la première. Je dirais que le « grand amour », on
y arrive, mais à travers plusieurs couples successifs

moi çà me fait peur lol

tu sais c'est vai que j'ai peur de l'inconnu mais j'ai aussi peur de l'amour puisque mon fauteuil il fait peur